[Pode parecer um pouco injusto com meus pais, afinal, ensinar essas coisas não seria tarefa deles?

Pode parecer um tanto tardio – 27 anos não é propriamente um número adolescente.]

Mas eu só começo a me perceber e a entender o mundo ao meu redor – realmente – agora.

Porque só agora sinto que saí (ou começo a sair) do piloto automático que regia minha existência. É engraçado isso. Eu chegara ao ponto em que coisas pequenas me irritavam sem motivo real algum. Eu me irritava por costume, porque era isso que eu sabia fazer, era assim que eu condicionara meu corpo e minha alma. A temer.

A travar. A bloquear.

A emudecer.

A “raivar”.

Esse despertar, o pilotar com as próprias mãos, é por vezes muito difícil. (responsabilidade é difícil, mas só é livre quem faz escolhas e assume as responsabilidades que têm, eu li hoje). Eu não sei bem como, por exemplo, deixar as palavras escapulirem de minha boca de forma bonita; eu não sei como reagir sem tremer de raiva quando algo planejado não se concretiza.

Mas ao menos estou falando, abrindo, expondo, arriscando-me às críticas e discordâncias da convivência. Eu já sei como, aos poucos, começar a me acalmar, a pensar ao invés de reagir, a ver as coisas de outras maneiras.

Eu ainda não domino várias coisas. Eu não me domino completamente – e talvez ‘completamente’ não seja de fato o objetivo. Mas já consigo abrir aquela fresta de porta que me leva para um novo eu.

2011 foi um ano que, positivamente, mexeu com as minhas estruturas, tirou-me da casinha para me fazer cair na estrada. Foi o ano em que tomei posse da minha vida.

O mais engraçado é que não era sobre isso que eu queria falar hoje. Mas foi o que saiu. ;D

Demorou um ano e sete meses para ela descobrir que não sabia o que era amor. Se for ver, um ano e sete meses não é nada. Você deve estar pensando que “há pessoas que viveram uma vida inteira e nunca descobriram o que essa palavra quer dizer”. Dane-se. Para ela, que estava em um relacionamento sério, que levava café na cama junto com as bolachinhas favoritas dele, um ano e sete meses era tempo demais.

Porque pra ela, que nunca tinha passado pela experiência, a não ser no meio familiar, aquilo era amor: as bolachinhas, o ato abnegado de levantar no meio da noite para lhe entregar o leite morno, fazer massagens quando ele sentia dor, ir a todos os festivais de cinema alternativo que ele queria. Amor era entrega. Incondicional.

Aí, belo dia, começou. Foi uma reação pequena, aquela vontadezinha de falar “não quero ir” quando ele a chamou para um camping. Obviamente ela não queria ir, mas pensou que sua recusa mostraria uma possível falta de amor de sua parte. Aquela vontade apareceu outras vezes, cercada de receio e indignação. Plantou-se a dúvida. Será que realmente o amava? Afinal, quem ama faz tudo pelo outro. Amar é um sacrifício em prol de algo maior.

Mas ela não se sentia sempre disposta a sacrificar-se. Porque só ela fazia isso? Porque ele não ia aos eventos que ela queria, aos chazinhos com as amigas dela? Isso queria dizer que ele não a amava, era isso?

Foi atrás de respostas, lembranças, referências de vida. Lembrou-se da mãe, e percebeu que ela também era da turma do leitinho morno e das bolachinhas. O pai era o verdadeiro rei do lar, e ela se indignou. Pensou em músicas e em vários filmes em que os amantes lutam para ficar juntos, em que eles parecem se aceitar sem medo, sem ressalvas. Nunca aparecia alguém se recusando em ir a um camping. O que fazer?

Como sempre, refugiou-se na literatura. Releu algumas obras. Lembrou-se do livro de Jane Austen, do momento em que o lera pela primeira vez, completamente indignada quando Darcy declara-se para Lizzie, numa fala angustiada e cheia de poréns. Na época ela pensara: “que raio de declaração é essa? Quem é que ama com poréns?”

E, ao revisitar esse clássico, entre tantos outros, ela descobriu a resposta para essa pergunta: todo mundo. Todos aqueles ‘poréns’ e ‘mas’ fizeram sentido, pela primeira vez na sua vida de leitora, porque ela vivia aquela mesma experiência. E ela entendeu que o que seu coração sentia era, de fato, amor. Ela escolhia amá-lo, apesar de tudo. O amor não nos faz cegos aos defeitos do outro, afinal. Ele nos faz perceber que, mesmo com tudo que não gostamos tanto no outro, ficar junto vale a pena. E que isso não quer dizer literalmente fazer tudo junto, é também ter um tempo pra si, é também saber dizer não, é ter liberdade de ficar porque se quer.

O amor não pode demandar a total transformação do outro para nosso agrado ou comodismo, é verdade. Mas também não pode demandar a desistência ou anulação de si.

Estou em um relacionamento há pouco mais de dois meses e, embora eu goste do meu namorado cada dia mais, dúvidas e mais dúvidas me cercam. Eu leio muito e descobri que não existe um manual de etiqueta do namoro (há, crap). O que funciona pra uns não necessariamente funciona pra outros. Lembro que, no dia seguinte ao ficarmos pela primeira vez, eu o vi no MSN e comecei a conversar, até o momento em que ele disse “achei que deveríamos ficar três dias sem nos falar, porque você sabe, são as regras”. Automaticamente mandei as regras para o inferno e disse que falaria com ele quando tivesse vontade e pronto.

E assim fazemos. Fazemos o que queremos, quando queremos. Mas quando saber quando o que queremos extrapola o limite? Eu digo isso porque me vejo numa situação engraçada, em que às vezes ele faz algo e não me conta ou tem planos nos quais não me inclui. Isso tudo é sem se dar conta, claro. Mas até então esse tipo de sentimento não me incomodava at all, pelo contrário, eu sempre disse ser ideal que cada um tivesse seu momento sozinho e separado, para tocar suas coisas, ver os amigos, ter um tempo para si. E agora minha dificuldade em fazer isso fica cada vez mais latente.

Acho que a grande armadilha na qual caímos ao iniciar um relacionamento é imaginá-lo como o nosso centro do seu universo, fonte única de alegria. Porque, afinal, quando você associa sua felicidade apenas com um “nós”, não corre o risco de matar o seu “eu”?

Não morri, mas quase. Estou com uma super amigdalite. Aliás, aqui vai uma rápida dica para que vc saiba que tb está doente:

1. vc desmaia tomando banho pq não aguenta seu próprio peso em pé;

2. vc prefere tomar sopa a comer lasanha;

3. vc quer ouvir músicas da avril lavigne achando q isso é “música triste”. ahahahah. q decadência!

Bom, fora isso, my life is just a mess. Aqui em casa o clima está de melhoras e pioras. Estou realmente cansada. Na love life, it’s even worse! Estou numa bagunça sem precedentes, que, obviamente, eu mesma criei. Tensão no ar, galera. Eu queria sumir do mundo.

ok, já que não dá, eu deixo aqui um videozinho pra alegrar seu restinho de semana. recebi do Coldplay (há! i’m serious) e achei fofíssimo! espero q os alegre também!

A descrição é a coisa mais fofa do mundo: “Sometimes a spontaneous dance, no matter how bad, can brighten another’s day. In this video, my wife had no idea I was capturing this on video and chose to ignore me until the end, which is what makes this so great.

I hope this encourages YOU to dance for YOUR loved one!”

Acabei de assistir a um doc. sobre a Carla Bruni. Sinceramente não acho ela um máximo – pelo contrário, ela tem um “q” de fria e distante q não me agrada. Por isso mesmo assisti ao doc., pra tirar a má impressão. Até certo ponto funcionou. Mas só até certo ponto.

Anyway, the thing is… Ela falou uma coisa muito certa. Disse a moçoila que ela tinha uma vida mto afortunada: ela não se preocupava com $$$, era saudável, foi amada pelos pais (bla bla bla) e por isso mesmo ela tinha um sentimento; essa necessidade de honrar a vida dela, de viver à altura do que acontecia com ela e do que a vida lhe proporcionava.

Aquilo me tocou de uma forma que vcs não imaginam. Foi uma perspectiva totalmente nova. Afinal, qtos de nós não pensam que ‘a vida é injusta’, ‘olha tudo que acontece comigo’, ‘essa vida é uma droga’. Eu mesma penso isso muitas vezes. E eu esqueço de que eu sou responsável do que acontece comigo, eu faço minhas escolhas, eu permito certas coisas, eu jogo tudo pro alto, sem pensar em nada, sem ‘honrar a vida que eu tenho e as coisas q ela me proporcionou’.

Sério, ultimamente não estou honrando muita coisa. Senhor, o que eu estou fazendo? E pq estou perdendo tempo fazendo isso? E pq eu sou tão difícil de ceder?

Estou legitimamente preocupada. É hora de repensar.

Bom, hj foi uma reflexão curtinha. Fecho com a imagem abaixo, que me tocou tanto quanto a frase da minha amiga (hohoho) Carla.

retirado do site http://hisplainjane.tumblr.com/page/

(agora q eu vi q tem um jane no meio. coincidência? don’t think so)

Ótimo resto de semana pra vc. Obrigada por passar aqui. ;D

(obs: o nome do post é esse pq é justamente a música q estou ouvindo. Kid Cudi. ficadica!!!!)

Ladies, time to think!

O homem pra chamar de seu

“Certa vez, faz algum tempo, eu estava num show de música quando uma moça perto do palco gritou umas palavras amorosas para o cantor. Não me lembro do que ela disse, mas recordo perfeitamente da reação da minha acompanhante. Ela ajeitou o cabelo, deu um sorriso maldoso e falou alto o suficiente para que todos em volta escutassem: “Coitada, acho que não tem homem em casa”.

Naquele momento eu percebi duas coisas. Primeiro, como a minha companheira podia ser cruel quando se tratava de outras mulheres. Segundo, que a minha presença ao lado dela representava uma espécie de passaporte. Ao contrário da “coitada” que gritava na beira do palco, ela tinha um homem em casa.

Tenho falado sobre isso com amigos e amigas e a conclusão é sempre a mesma: a importância social de ter um par é muito maior para as mulheres. Homens sozinhos costumam ser infantis e autodestrutivos, mas transitam socialmente sem constrangimentos. Mulheres sozinhas atraem a atenção dos chatos e dos críticos – e parecem elas mesmas desconfortáveis no papel de solitárias. Quando não são claramente discriminadas.
Uma amiga me disse que quando estava separada não era convidada nem para as festas dos amigos. As outras mulheres se sentiam ameaçadas por aquela fêmea bonita e disponível que podia atrair a atenção dos maridos delas.

Para contornar o preconceito, inventam-se truques. Tenho um amigo quarentão que vira e mexe é convidado para o papel de “cavalheiro de companhia”. Quando as amigas solteiras têm uma festa de família ou evento da firma, levam com elas aquele grisalho elegante como uma espécie de adereço social de 90 kg. Com ele por perto, ninguém vai dizer que estão sozinhas.

Em outras classes sociais, a situação é diferente, mas parecida.

Tive uma faxineira cujo marido aprontava o diabo – vira e mexe sumia, enroscado num rabo de saia. A coitada pagava até despacho para ter o safado de volta. Um dia, cansado de ouvir a mesma queixa, perguntei por que ela não mandava o sem vergonha passear. “Não posso”, ela disse. “Lá onde eu moro, mulher sem homem em casa perde o respeito.” Talvez ela estivesse exagerando, mas parecia verdade.

Na classe média, a necessidade de proteção não existe. Tampouco existe a necessidade econômica do provedor. As mulheres trabalham e ganham cada vez melhor. Por volta dos 30, boa parte delas terá casa, emprego e independência. Serão lindas e donas do seu nariz. Mas, se não tiverem parceiro, a vida pode lhes parecer um lixo – embora seja, sob vários aspectos, melhor que a vida das mulheres casadas, sobretudo as que têm filhos. Para não estarem sós, mulheres bacanas frequentemente se sujeitam ao convívio de homens muito abaixo delas em inteligência, cultura e caráter.

Para ser justo, homens também sofrem de compulsão do acasalamento. Mesmo o mais insensível garanhão acaba se rendendo à sensação de que precisa de alguém. Já ouvi de vários amigos, em várias idades diferentes, que tinham “feito de tudo” e que sentiam vontade de sossegar. Se eles sossegaram ou não, é outra história. Mas em algum momento acharam que era necessário.

A diferença, a meu ver, é que nos homens o desejo de formar um casal parece vir de dentro, é fruto da solidão, enquanto nas mulheres há uma força importante que age de fora para dentro. Não há o equivalente masculino de “ficar para tia”. Do contrário: o sujeito que permanece na farra é visto com inveja pelos outros homens. É o cara que “sabe viver”.

Com as mulheres tudo parece diferente – talvez por culpa delas mesmas. Talvez as mulheres brasileiras do século 21 devessem aprender a resistir à pressão social do século 19 para exibir um homem. Por que elas não podem ir ao bar ou à festa da firma sozinhas? As argentinas fazem isso. As européias fazem isso. Não há um imperativo biológico de andar em par.

Outro dia, um amigo que viveu em Angola me contou que lá os homens poderosos têm, além da mulher, um número elevado de amantes públicas. Todo mundo sabe e todo mundo aceita. Cada uma das mulheres, eu imagino, tem o seu pedaço do homem importante, socialmente falando. Parece coisa de sociedade atrasada. Duvido que acontecesse na Escandinávia, onde as mulheres têm poder. Talvez seja, na verdade, um indicador de desenvolvimento social: quanto mais pobre, quanto mais atrasada uma sociedade, mais a mulher precisa de um homem para chamar de seu, simbólica e economicamente.

Naquela noite do show, quando a moça gritou e foi tratada com tanto desprezo, eu saí com a sensação de que a minha companheira era mais frágil do que eu imaginava. Tive a súbita impressão de que ela estivera muitas vezes na posição solitária da outra, e que agora, acompanhada, parecia se vingar com um comentário vulgar. De repente me pareceu que a mulher que eu imaginava altiva e auto-suficiente era apenas uma fêmea aliviada por ter um macho para exibir no teatro. Tive na hora um sentimento forte e confuso que só mais tarde fui capaz de entender – era vergonha dela.”

extraído do site http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI126197-15230,00-O+HOMEM+PRA+CHAMAR+DE+SEU.html

Semana passada, eu e minha assistente de campo (de pesquisas), Line, nos deparamos com uma situação deplorável: o confronto com a realidade dura e cruel que é a diferença de idades entre os gêneros. Descobrimos que garotos de 20 anos são uns retardados, que só não merecem morrer porque temos esperança de que algém os transforme em algo positivo e que valha a pena aos 25.

Assim, mulherada, pensando em vcs (as always), citamos aqui alguns indícios de que o seu rolo da balada devia estar em casa brincando com um livrinho de colorir. Leve na bolsa com vc!

Fuja ao ouvir alguma das frases abaixo:

1. Hum… Você malha o dia inteiro?
2. Nossa, quer dizer que você já é formada?
3. Você parece que tem uns… 22, 23 anos, acertei?
4. Vou apresentar dois amigos super bonitos pra vcs (tradução: conheçam meus amigos: um é chubby, o outro usa aparelho).
5. Vamos falar nossa idade juntos, no 3. 1… 2…
6. Me apaixonei. (putz, pode bater)
7. Tô no 2º período de.. (interessa mesmo o curso?)
8. O quê? Não curte sertanejo? (há, independente da idade, pode fugir)
9. É esse o tchau que vc vai me dar? Meus amigos estão ali olhando….
10.

A nº 10 pode ser completada por vcs, queridos leitores. Imaginem-se nessa deplorável situação e abram o coração aqui no blog.
A única coisa boa dessas cenas são as risadas depois. he!

Adoro essas coerências!

Anyway, passei o mês de janeiro em pausa pq escrever realmente não estava nos planos. E pensar em algo lógico e coerente para escrever também estava difícil. Li uns 5 ou 6 livros nesse período. Joguei-me em várias coisas. Trabalho e drinks, principalmente, embora não necessariamente nessa ordem. Está tudo fora da casinha.

Como eu prometi e jurei para mim mesma que esse espaço seria de sinceridade total e absoluta (o que me deu um resultado surpreendentemente bom), devo admitir que os últimos dias foram difíceis. Lembram da metáfora do jaleco, dos experimentos sociais? Pois então, estou empenhada em uma nova constatação social. No caso, meu jaleco foi retirado do armário à força e contra minha vontade, mas o que eu não faço em nome da ciência?

O foco dessa vez é a tentativa de relacionar-se sem se apegar. Tipo “tô com você, mas não dou a mínima para sua existência. Let’s kiss today and than u’ll drop dead tomorrow and i’ll be fine.” De maneira geral, eu vi muita gente seguindo essa difícil fórmula matemático-social com sucesso e resolvi que a coisa mais fácil é ligar o ‘carpe diem’, seize the day e esquecer o resto.

O experimento ainda está em andamento, mas já adianto uma fascinante descoberta que fiz (estou me sentindo o Beakman): as pessoas mentem. Esse negócio de ‘não ligo para sua existência’ é muito mais complicado de se aplicar do que eu pensava, especialmente porque é uma situação na qual a gente cai sem querer. Nem o Homem de Lata era tão heartless a ponto de usar as pessoas e mandá-las pastar no dia seguinte, ou não se ‘envolver emocionalmente’ (não sei pq ele queria um coração, sério, não presta pra nada, e depois de um tempo, parece que entope. não sei, ouvi dizer). É uma coisa realmente para os desapegados de alma, corpo e espírito. Nem o Rambo dá conta, juro.

 Estou tentando, fingindo indiferença e usando um “ar blasé” que eu comprei na internet (ahahahahah). Mas o pior é perceber que para o outro esse tipo de comportamento é super natural. Aí meus caros, dói. Porque não é fingimento. Você só não é importante o suficiente para o outro, a ponto de exigir dele esse tipo de atitude controlada.

Eu vi o Leitor nesse fds. Aliás, muito melhor do que a porcaria do livro, que devia ser jogado na fogueira (saudades do tempo da Index! ahahahaha). De qualquer forma, a personagem da Winslet, a Hanna, personifica muito bem essa situação toda que eu descrevi. Ela briga com o garotinho que ela está pegando, o Michael. Ele a tira do sério, e ela nega com a seguinte frase:

“Você não tem o poder de me chatear. Você não é importante o suficiente para isso.”

Genial, hein?! Brutal. Hard. Basically, a lie.

Ok, o ano mudou (agora faltam menos de 2 para o fim do mundo, ainda bem, mal posso esperar para chegar ao fim antes dos 30 e pular a fase Renew). O ano mudou, mas algumas coisas infelizmente permanecem as mesmas, pois elas não somem simplesmente com a virada no calendário.

Eu ainda me surpreendo com a relação que temos com as pessoas – como os laços são difíceis de explicar, como às vezes pessoas que nos são tão caras parecem se dissolver diante do nosso mar de ‘novas’ prioridades. Como o que antes parecia tão fundamental quanto o ar para respirar simplesmente some, perde importância e é atropelado pelo cotidiano, pelos novos interesses, pelos velhos interesses, por interesse nenhum.

E ao mesmo tempo, como somos devorados, corroídos por sentimentos de pertença, cumplicidade, reconhecimento e devoção que extrapolam qualquer lógico racional. Não precisa ser amor não. Laços de amizade são assim. Eu mesma não acreditava nisso. E quando, hoje, ouvi um relato assim, de devoção incontestável, peguei-me pensando que era uma mentira deslavada, e que isso não existia. As pessoas não se comprometem com quase desconhecidos, não se ligam a indivíduos que conhecem a poucos meses, não lutam por relações que parecem tão supreendentes e poderosas quanto rápidas e edificantes.

E aí eu olhei pra mim, e para minha história, e vi que isso era possível. E que um milagre desses aconteceu comigo. E aí eu parei de duvidar – por um instante que seja.

Oh crap. Será que estou com ciúme? God, kill me now!

let’s:

“Vivia numa padaria distante chamada Far Far Away Bakery um apetitoso e simpático croissaint. Nosso amiguinho petit francês vivia among outros quitutes, que embora gostosos, não tinham a aparência do pãozinho francês. Ele era diferente de todos os outros – aparentemente crocante, com recheio na medida certa, as voltinhas perfeitas, corado no ponto, cheiroso e suculento. Era uma tentação em forma de carboidrato proibido.

Todas as freguesas suspiravam pelo croissant, não tinha jeito. A dona da Far Far Away Bakery também gostava muito do croissant e se recusava a vendê-lo, pois ele era um colírio para os olhos e uma ameça ao estômago. Perfeito para as vendas, uma vez que as freguesas sempre voltavam para admirar o pãozinho.

Certo dia, porém, uma das clientes se enfezou. Onde já se viu oferecer um produto e não vender? Ela arquitetou um plano maligno – hohoho – e na primeira oportunidade em que a dona da padaria distraiu-se, ela enfiou a mão dentro do balcão e roubou um pedacinho do croissant para uma provadinha inocente.

Os segundos que separavam aquele pedaço de mau caminho de sua boca pareciam eternos, sua mão parecia nunca alcançar seu paladar, o pedaço em punho, a vontade palpitando em seu olhar. O croissant fumegava. A promessa era concreta. Era agora. Ela mordeu.

Mordeu, mordeu, mastigou, joga daqui, empurra pra lá e o tal pedaço era impossível de ser mastigado. Tinha um gosto péssimo de papelão e sulfite. Era duro, seco, amargo até. Ela cuspiu aquilo na calçada, não dava. Outras fregueses viram a cena e não podiam acreditar. O pedaço que sobrou no balcão estava murcho, não parecia o mesmo. Agora parecia até um pouquinho queimado aos olhos das mocinhas afoitas em frente ao balcão. Ninguém teve coragem de comprá-lo, e ele teve que ser doado com outras sobras pela dona da padaria, sem consumidora que o aturasse. Afinal, não se promete o que não se cumpre.”

A ridícula história contada acima serve para ilustrar uma situação cada vez mais corriqueira. Começa assim: ‘girl meets boy. Girl thinks the boy is amazing. Boy smells great, has green eyes and works his butt off at the local gym. Boy opens his mouth and writes things such as ‘voçê’ and ‘sinti muito’. And that’s the end of the fairy tale.

Acreditem moçoilos desse país, o Português é um afrodisíaco. Sim, sim , o Ricardo Pereira também, mas eu me refiro aqui à Língua Portuguesa. Não importa se você é o sósia do J. MvAvoy se você não sabe acentuar a palavra ônibus ou escreve e fala coisas como ‘eu ter muito resseio’. Estão entendendo? O conteúdo é tão importante quanto a apresentação estética. Se as mulheres têm que ser lindas, bonitas, interessantes, magras, alegres, dispostas e se sentirem realizadas lavando uma pia cheia de louça, o mínimo que os machos devem fazer é saber conjugar umas porcarias de verbos. E falar sem parecer o Tarzan. Quer dizer, talvez parecer não seja bem o problema, o ruim é soar tal qual.

Então queridos, fica a dica. Isso é quesito fundamental na arte da paquera, de relevância maior do que não ter alface no dente. Esforcem-se. Porque nós não consumimos produtos assim – nós vamos procurar outros, em outra prateleira. Sacou?!