Monteiro Lobato, os irmãos Grimm e o mocinho Andersen que me desculpem, mas eu peço licença para contar uma pequena fábula aqui (afinal, como vcs bem sabem, o fakejane é um espaço de ajuda pública, e vcs vão logo entender o que eu quero dizer).
let’s:
“Vivia numa padaria distante chamada Far Far Away Bakery um apetitoso e simpático croissaint. Nosso amiguinho petit francês vivia among outros quitutes, que embora gostosos, não tinham a aparência do pãozinho francês. Ele era diferente de todos os outros – aparentemente crocante, com recheio na medida certa, as voltinhas perfeitas, corado no ponto, cheiroso e suculento. Era uma tentação em forma de carboidrato proibido.
Todas as freguesas suspiravam pelo croissant, não tinha jeito. A dona da Far Far Away Bakery também gostava muito do croissant e se recusava a vendê-lo, pois ele era um colírio para os olhos e uma ameça ao estômago. Perfeito para as vendas, uma vez que as freguesas sempre voltavam para admirar o pãozinho.
Certo dia, porém, uma das clientes se enfezou. Onde já se viu oferecer um produto e não vender? Ela arquitetou um plano maligno – hohoho – e na primeira oportunidade em que a dona da padaria distraiu-se, ela enfiou a mão dentro do balcão e roubou um pedacinho do croissant para uma provadinha inocente.
Os segundos que separavam aquele pedaço de mau caminho de sua boca pareciam eternos, sua mão parecia nunca alcançar seu paladar, o pedaço em punho, a vontade palpitando em seu olhar. O croissant fumegava. A promessa era concreta. Era agora. Ela mordeu.
Mordeu, mordeu, mastigou, joga daqui, empurra pra lá e o tal pedaço era impossível de ser mastigado. Tinha um gosto péssimo de papelão e sulfite. Era duro, seco, amargo até. Ela cuspiu aquilo na calçada, não dava. Outras fregueses viram a cena e não podiam acreditar. O pedaço que sobrou no balcão estava murcho, não parecia o mesmo. Agora parecia até um pouquinho queimado aos olhos das mocinhas afoitas em frente ao balcão. Ninguém teve coragem de comprá-lo, e ele teve que ser doado com outras sobras pela dona da padaria, sem consumidora que o aturasse. Afinal, não se promete o que não se cumpre.”
A ridícula história contada acima serve para ilustrar uma situação cada vez mais corriqueira. Começa assim: ‘girl meets boy. Girl thinks the boy is amazing. Boy smells great, has green eyes and works his butt off at the local gym. Boy opens his mouth and writes things such as ‘voçê’ and ’sinti muito’. And that’s the end of the fairy tale.
Acreditem moçoilos desse país, o Português é um afrodisíaco. Sim, sim , o Ricardo Pereira também, mas eu me refiro aqui à Língua Portuguesa. Não importa se você é o sósia do J. MvAvoy se você não sabe acentuar a palavra ônibus ou escreve e fala coisas como ‘eu ter muito resseio’. Estão entendendo? O conteúdo é tão importante quanto a apresentação estética. Se as mulheres têm que ser lindas, bonitas, interessantes, magras, alegres, dispostas e se sentirem realizadas lavando uma pia cheia de louça, o mínimo que os machos devem fazer é saber conjugar umas porcarias de verbos. E falar sem parecer o Tarzan. Quer dizer, talvez parecer não seja bem o problema, o ruim é soar tal qual.
Então queridos, fica a dica. Isso é quesito fundamental na arte da paquera, de relevância maior do que não ter alface no dente. Esforcem-se. Porque nós não consumimos produtos assim – nós vamos procurar outros, em outra prateleira. Sacou?!
